把爱退回去

我有妈妈疼，有妈妈爱，给我饱饭吃...可是我一点也不快乐...
因为我的温饱是得让妈妈牺牲和辛苦的付出换来的...
我除了愧疚，我感受不到一丝的开心...
“你妈妈好爱你”，这句话带来的是千斤重的压力...因为我感受到的是妈妈的牺牲，强烈的牺牲... 这是种让我无法消受的爱...太沉重了...
如果可以，我宁愿她可以多爱自己一些，多为自己一些，多照顾自己一些...
至少不会让我感觉到对她充满了无数的愧疚和亏欠感...
妈妈对我的爱是一种负担...让我快窒息的一种爱...
有一种感觉...“我这样爱你，爱得没有了自己；如果你不懂得好好报答我，你便是千古罪人！”
问题是（前提是）...我并没有要你用那种方式对我好，作出牺牲啊...
而我却仿佛已经失去了给予爱的决定权...我没能决定爱你多少，我没能选择如何爱你，我没有了这份选择的自由...像是已经被断定了我必须（应该）要更爱你来回应你的付出和牺牲...这才是对的...
我完全失去了我选择的权利...我别无选择...
我感觉自己被绑架了...我的情感，我付出的爱多少和我要不要给予爱...这一切都被勒索了...
我不能自主地做出我想要的选择和决定..."我只能这样了...”
妈妈笑得好开心...可是我却一点也开心不了...
“我用对你的好来绑架你，勒索你对我的爱”...
我只要不依从集体意识/社会意识去做选择，我便得千刀万剐...
这种苦苦相逼的爱...我就只想退回去...

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我看到了，我不想对妈妈那么好，是因为我不想回报她那种自我牺牲的爱...
我根本就不认同她的做法，所以不想对她好来回报她那种自我牺牲的爱...
“妈妈，我不认同妳自我牺牲的爱，我也选择不接受这种爱...此时此刻我把这些爱都退回给妳...
从今以后，我对妳的好 对妳的爱，纯粹是因为妳是我的妈妈...纯粹因为妳就是一个美丽的存在...
这份好 这份爱，绝不是回报妳自我牺牲的爱...因为那些自我牺牲的爱，我已经退回给妳了...”
对不起，请原谅我，谢谢妳，我爱妳...