受苦并不是成长唯一的途径

我愿意了...我愿意接受他人担心我受苦和不让我受苦的那份爱...
因为我知道受苦并不是成长唯一的途径...
因为我知道即使我不需要受苦，我依然可以透过另一种方式或是途径来成长和提升自己...

在过去式，我非常讨厌和抗拒妈妈害怕我会受苦...
我觉得辛苦一点有什么关系...她不让我受苦，我会觉得我反而无法成长...
就那句“吃得苦中苦，方为人上人”...
后来我有些男友也会在他们最辛苦的时候就会离开我...就是不需要让我跟着他们一起受苦...
我起初也想不通干嘛要这样...
现在我明白了... 宇宙好爱我，也不想让我辛苦，并且想告诉我其实要成长并不一定要受苦的... 那只不过是我过去旧有的认知，“吃得苦中苦，方为人上人”...我是可以有新的认知的...
还有一点就是...不想让对方辛苦，不意味着就要把对方承受的辛苦都自己扛上来...
受苦这码事根本就不需要由自己身上转移到他人身上去的...只要转个念头，其实就可以选择一起不受苦啊...这不挺好的嘛...

把爱退回去

我有妈妈疼，有妈妈爱，给我饱饭吃...可是我一点也不快乐...
因为我的温饱是得让妈妈牺牲和辛苦的付出换来的...
我除了愧疚，我感受不到一丝的开心...
“你妈妈好爱你”，这句话带来的是千斤重的压力...因为我感受到的是妈妈的牺牲，强烈的牺牲... 这是种让我无法消受的爱...太沉重了...
如果可以，我宁愿她可以多爱自己一些，多为自己一些，多照顾自己一些...
至少不会让我感觉到对她充满了无数的愧疚和亏欠感...
妈妈对我的爱是一种负担...让我快窒息的一种爱...
有一种感觉...“我这样爱你，爱得没有了自己；如果你不懂得好好报答我，你便是千古罪人！”
问题是（前提是）...我并没有要你用那种方式对我好，作出牺牲啊...
而我却仿佛已经失去了给予爱的决定权...我没能决定爱你多少，我没能选择如何爱你，我没有了这份选择的自由...像是已经被断定了我必须（应该）要更爱你来回应你的付出和牺牲...这才是对的...
我完全失去了我选择的权利...我别无选择...
我感觉自己被绑架了...我的情感，我付出的爱多少和我要不要给予爱...这一切都被勒索了...
我不能自主地做出我想要的选择和决定..."我只能这样了...”
妈妈笑得好开心...可是我却一点也开心不了...
“我用对你的好来绑架你，勒索你对我的爱”...
我只要不依从集体意识/社会意识去做选择，我便得千刀万剐...
这种苦苦相逼的爱...我就只想退回去...

****************************************************

我看到了，我不想对妈妈那么好，是因为我不想回报她那种自我牺牲的爱...
我根本就不认同她的做法，所以不想对她好来回报她那种自我牺牲的爱...
“妈妈，我不认同妳自我牺牲的爱，我也选择不接受这种爱...此时此刻我把这些爱都退回给妳...
从今以后，我对妳的好 对妳的爱，纯粹是因为妳是我的妈妈...纯粹因为妳就是一个美丽的存在...
这份好 这份爱，绝不是回报妳自我牺牲的爱...因为那些自我牺牲的爱，我已经退回给妳了...”
对不起，请原谅我，谢谢妳，我爱妳...

我是小偷

我是小偷...

我想要他人总是免费地把我要的东西给我...我不想付费给钱...我不想付出任何努力...我只要白拿！

我要他人无端端，在我也不需要做些什么之下，他们就自动免费给予我所要的...

凡要我给钱的或是付出的都是一场交易，那并不是爱...无条件的爱...

“你傻的吗？”

“世界上谁会无端端给你你想要的一切，却无需任何代价的？除非那个人真的非常爱你，才会这样对你...可惜啊！这世界上要找到这样的人太难了，也不多吧...你还是死了那条心吧...”

其实这样的人不多也没关系...因为我要的不多，只要有一个这样的人就好...

真的很难找到吗？就算难...我也要等到，可以吗？

“这会是一份很美好的礼物，只有上天足够爱你，才会给你送上... 你相信上天足够爱你吗？”

我知道祂是非常爱我的，超出我想象...可是我无法相信祂是如此爱我...因为我所经历的一切都是祂舍得让我去经历的...我妈也很爱我，她都不舍得让我辛苦的...

其实上天让我经历一切只要是我想要经历的，包括了那些痛苦的经历...因为凡是我想要的，祂都给予我...

与其问祂为何让我经历这一些,倒不如直接问我自己为何要让我经历这一些...

这都是我下的单，都是我下的单啊！

我为什么要体验负债，被追债...让自己活在恐惧焦虑中...

我还要等多久才能从这个关卡走出去...

“你觉得够了，就可以走出去了...笼子里的门没关也没上锁...”