负债

负债...去体会爸爸曾经的心情和情绪...想帮爸爸合理化当初因避债而人间蒸发...让自己可以原谅他，同理他...
想藉由这次的体验，可以帮忙释放爸爸当时的情绪和感受...那种烦厌，焦虑，恐惧，愤怒，自责等等...
我好心疼我的爸爸...因为真的不简单，很痛苦 很煎熬...
我很感谢爸爸有勇气坚强走过来，继续活下去... 没有像有些人撑不住而走向不归路...
让我依然还有爸爸...有爸爸的疼爱呵护...真的很幸福...
我觉得这个疗愈真的好痛 好苦 好煎熬...可是为了我所爱的爸爸，我愿意那么做...这是非常值得的...

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被追债时，所承受/感受的
-焦虑，烦躁，恐惧，愤怒，自责，觉得不被爱 （这些情绪被无限放大）
-感受不到爱和光（完全沉溺在低能量的漩涡里）

“亲爱的的孩子们，我想好好爱你们...不要害怕...
我会帮忙转化你们父母在被追债时所遇到的种种情绪...让他们可以快速地回到爱与光之中，让他们不会失去理智而走上不归路...
不需要害怕和担心,有我与你们同在...我会在这里陪伴你们，协助你们...”

是我们吸收了那些情绪体...来自外界的一些情绪体... 所以只要我们不再想去体验它们，我们随时可以送爱和光给它们，释放它们... 让我们回到纯净的能量里...

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被追债时所感受到的那些情绪...焦虑，烦躁，恐惧，愤怒，自责，不被爱...
其实是你内在的这些情绪到了一个极点，联合起来创造了这么一个被追债的剧情...主要是这样的剧情，是你特别感兴趣的，而且能够吸引你的注意力...
其实就是你身体的这个承载体想借用这个机会，让你去正视你内在的这些情绪已经到了极点，到了它无法继续承载的状况了...希望你回来清理整合一番...
就像手机，记忆体快爆满了，卡机了...你才会去把它内在所存的记忆体去做个翻查检视，看看那个旧有的 已经不需要的，就把它给删除了...
仅此而已...

信任Vs欺骗

选择信任与否是当下决定的事...就是以当下发生的事，面对的人，听到的话语...用心去感受你选择的意愿，可以相信 也可以不相信...并非被过往的事件/经历而左右了你此时此刻的选择...
学习相信自己的直觉和当下的感受，听从内在的指引...

想起了一支笔的故事... 之前对你说谎的人是另一个人，和面前这个其实并不是同一个人...这个他只是一个存在，而之前说谎的那个只不过是我们当时内在的投射... 就好比现在，此时此刻，当下...你想要投射什么到这个存在的身上去，他便会演出来配合你（幻象）...

父母给予的承诺

我看到了...是我允许我父母说话不算数，开空头支票忽悠我... 他们答应过我的事没去做，一次又一次...一次又一次...
我允许他们不去实践他们所答应的事...因为我不想他们为了满足我而变得更辛苦...所以是我惯了他们，让他们养成了信口开河的习惯... 是我允许了他们伤害我幼小的心灵，让我一直都在失望中成长,让我不再相信他们所承诺的事 也不再相信他人... 我最亲近的人都会骗我，更何况是他人..
因为我会允许他们不做...因而我知道他们可以不做...因而我不相信他们会去做...
(我常在他人行动前，给予他们暗示，其实他们不做也没关系...然后他们就真的没做，我就顺利进入了受骗受伤害的情节里...觉得身边的每个人都是那样，答应了我的事都不做...)
结果...他人成了没有信用的人；结果...我成了受害者,不再轻易相信他人...

我是这样的人，时常都有很多点子，可是最后都没把它做出来...就是说说而已...（不踏实）
对我来说...“想和说”太容易了，做却是很辛苦的事...
对有些人来说...只要给他们点子和指示，他们更喜欢照着做就对了...这才是最容易的事...要他们去想，太难了...
其实我如果可以找到一个这样的搭档，我把点子和创意交给他去做，那岂不是完美配合？哈哈哈！！！

父母是我们最爱的人，是我们最亲近的人...不意味着他们就可以顺理成章或是理所当然可以说话不算数，而不完成他们的承诺...不意味着他们做不到，就可以当作没一回事...而就得让还是小孩的我们来承担这一切所带来的伤害和调整自己幼小心灵和情绪...
父母也需要为他们没法完成的承诺，给予孩子一个解说或是道歉，让孩子可以理解父母的真实情况...而不是让孩子一味的瞎猜，是不是自己做错了什么，所以父母不给予对自己所承诺的，又或是觉得自己受骗，自己不被父母爱...
而孩子不要理所当然觉得自己得乖，得体谅父母，而把父母没能履行承诺这一回事当成没一回事...认为他们是父母，所以不可以怪罪于他们，那是大不敬...
（你以为你这样不吵不闹，不坚持，很乖...就会得到父母的爱，是吧？搞不好就是你一味的惯纵父母，让他们不实现承诺也没事，所以他们就少了一份推动力和坚持...要不然他们为了实现对你的承诺，或许已经获得了更大的成就...)

这不是怪罪于谁...纯粹就是探讨一下父母与孩子的承诺要是没法完成会带来什么样的状况...

非常时期

非常时期总是最紧张刺激的，对我来说确实压力重重... 我害怕压力，却又不喜欢太平淡乏味没有挑战性的事物... 如果我就是自己生命的创造者，以目前的状态来看 我确实是喜欢挑战那沉重的压力带来的刺激感啊！！！可是我却不觉得快乐，还有那种希望明天永远不要到来的心情，尤其是入黑的时候 当人们都进入了作息的状态里，我希望这夜晚会持续下去， 黎明永远不要到来... 我害怕白天的冲刺的气息，我觉得自己快要被击垮了... 到了黑夜从战场上退了下来，看见自己依然平安无事，是一件多么感恩的事呀...
我一直以为只要我安于现状 知足常乐，一切便会安好... 可是这一切却好像不会如我所愿... 我像是被宇宙狠狠地踢了一脚，告诉我不要再待在这里了，是该到其他的地方去 ，去创造一些新体验 去经历一些不一样的事物... 我拉着自己的脚，哭闹着，我不要离开这里啊... 可是宇宙仿佛知道我的灵魂要往更高处去探索了... 这臭小孩真的很固执啊！怎么劝说都不听呀！只能用极端的手段才行了... （心想：你是用强硬的手段来逼我就范的，不是我情愿的，哼！）
哈哈~根本就没人想那样对我的，为什么我允许他人用强硬的手段来逼我就范呢？是因为我没行动力！！！是这样吧...
这一次真的跟以往的不大一样，以往的好像就在不知不觉中就跨越了...这一次确实觉得太沉重快过不下去了... 我知道啊，凡事我能跨越的 上天才会给我安排的... 其实它早在某一个下一刻已经被跨越了，所以呢 不需要去担心...此刻要做的呢 就是去好好享受 感受现在的心情和想法...这是一个美好经历，不要辜负了上天的一番美意...
说得可真轻松啊

严重的拖延症

想要写blog，结果严重的拖延症发作了... 一拖再拖，拖了好几天了...
这几天特别地焦虑，有追债的电话和讯息... 我有那种快被逼疯的感觉...
就想躲着他们，有很严重想要逃避的心态...
这一刻我总算明白了，那些报章报道说为了负债而走上不归路的人 他们当时的部分心情了... 好烦呀！想不到办法，已经够讨厌了...还加上追债的苦苦相逼，不懂怎么去面对了，还不如死了算了... 就是这样吧...
当然我不能真的去死，因为啊 我也只不过是想体验一下这种状况和感受...
只是啊 我必须站稳脚 不然我恐怕也会站不住脚而陷入这种漩涡的能量里， 那时候就一发不可收拾了，搞不好还会激发忧郁症，是这样吧...
我其实有责怪自己 怎么给自己写了这样一个剧情，对自己太残忍了！难道不就担心我会撑不住，会把自己给逼疯了吗？难道就不知道此时此刻我有多害怕，因为不知道该如何走出来...前面根本就一片黑暗，黑漆漆的，到底有没有出路 我也不知道... 更别跟我说黎明前总是特别黑，我连一点滴的光也看不见！是想要把我困在这里到什么时候啊？我就好想大声喊，“快放我出去啊！！！”为什么还要我再等一等啊？到底还要我等到什么时候啊？到底还有什么想要让我学习和知道的？就一次过告诉我吧！我不要再待在这里啦！突然很想让我的守护天使Lehehariah赶紧地带我离开这状况吧...真是受够了！！！
曾经的我从来不允许自己是负债的，信用卡永远都是按时还清，还有储蓄的...
我第一次负债就是在受了一次情伤之后发生的... 把工作辞了，全职直销，结果与上线的理念不一致 ，不是一个听话的下线，最后把自己弄垮了，负债累累... 记得那时候的我不进公司 不做事 就在外面溜达 ，走进了麦当劳吃着薯条 感叹人生...
一次国外回来生病的时候，被之前伤我的人捡回家 救回来了... 又重新了一段新的生活...
数年后，我又再次被同一个人伤了一次... 这一次我陷入了忧郁里，很常有想死的念头，每一回仿佛都听到有把声音 叫自己从楼上跳下去 所有的伤痛就会消失了... 我清楚知道这是一种心魔的诱惑，它不是真的，我必须很努力地与它抗争，有时候真的会失去了力量去抗争...我想起了我妈妈和家人，如果我真的就这样死掉了，他们会有多难过，我不忍心让他们难过痛心...所以我咬紧牙根，怎么也不会让自己轻易死掉的，绝不！！！就是这股对家人爱的力量让我有了求生的意念，再让灵修的机会来到了我的身边，然后让我逐渐地从忧郁里走出来...
我很感恩这些经历，虽很可怕，但是却让我经历了一个人要从忧郁里走出来真的不容易，让我更理解了那些患上忧郁症的人，他们的功课不容易啊...
这一次我又让自己再次陷入负债的状况里，而且数额比之前更大，有谁能够告诉我 这一次我又想让自己体验什么啊？这一次更恐怖的是像是有股力量把我的手脚都绑起来了，让我什么都不能做，而且也把我的脑袋堵住了，让我想不到可以做什么...我脑子想不出要做些什么，我的心也被关闭了 感受不到自己能做什么... 难道我就这样等死吗？我不要！！！
此时此刻我像是失去了方向，完全没有了想法的孤舟漂泊在一片茫茫的海洋上，何去何从...
有一天当我走了出来，我就知道原来就是这么一回事，就如那时候我从忧郁里走了出来一样...
庆幸地 我一直被上天眷顾着，祂并没有真的要让我死去，祂只是如我所愿，让我去体会我所疑虑的一切，然后理解那是什么...
或许我想要经历这一切的目的就只是让自己可以勇敢地从这些漩涡里走出来...既然我能走出来，那其他人也一定行的... 我所经历的一切就会加强了成功走出来的可能性，也会多了一份如何走出来的意识...