严重的拖延症

想要写blog，结果严重的拖延症发作了... 一拖再拖，拖了好几天了...
这几天特别地焦虑，有追债的电话和讯息... 我有那种快被逼疯的感觉...
就想躲着他们，有很严重想要逃避的心态...
这一刻我总算明白了，那些报章报道说为了负债而走上不归路的人 他们当时的部分心情了... 好烦呀！想不到办法，已经够讨厌了...还加上追债的苦苦相逼，不懂怎么去面对了，还不如死了算了... 就是这样吧...
当然我不能真的去死，因为啊 我也只不过是想体验一下这种状况和感受...
只是啊 我必须站稳脚 不然我恐怕也会站不住脚而陷入这种漩涡的能量里， 那时候就一发不可收拾了，搞不好还会激发忧郁症，是这样吧...
我其实有责怪自己 怎么给自己写了这样一个剧情，对自己太残忍了！难道不就担心我会撑不住，会把自己给逼疯了吗？难道就不知道此时此刻我有多害怕，因为不知道该如何走出来...前面根本就一片黑暗，黑漆漆的，到底有没有出路 我也不知道... 更别跟我说黎明前总是特别黑，我连一点滴的光也看不见！是想要把我困在这里到什么时候啊？我就好想大声喊，“快放我出去啊！！！”为什么还要我再等一等啊？到底还要我等到什么时候啊？到底还有什么想要让我学习和知道的？就一次过告诉我吧！我不要再待在这里啦！突然很想让我的守护天使Lehehariah赶紧地带我离开这状况吧...真是受够了！！！
曾经的我从来不允许自己是负债的，信用卡永远都是按时还清，还有储蓄的...
我第一次负债就是在受了一次情伤之后发生的... 把工作辞了，全职直销，结果与上线的理念不一致 ，不是一个听话的下线，最后把自己弄垮了，负债累累... 记得那时候的我不进公司 不做事 就在外面溜达 ，走进了麦当劳吃着薯条 感叹人生...
一次国外回来生病的时候，被之前伤我的人捡回家 救回来了... 又重新了一段新的生活...
数年后，我又再次被同一个人伤了一次... 这一次我陷入了忧郁里，很常有想死的念头，每一回仿佛都听到有把声音 叫自己从楼上跳下去 所有的伤痛就会消失了... 我清楚知道这是一种心魔的诱惑，它不是真的，我必须很努力地与它抗争，有时候真的会失去了力量去抗争...我想起了我妈妈和家人，如果我真的就这样死掉了，他们会有多难过，我不忍心让他们难过痛心...所以我咬紧牙根，怎么也不会让自己轻易死掉的，绝不！！！就是这股对家人爱的力量让我有了求生的意念，再让灵修的机会来到了我的身边，然后让我逐渐地从忧郁里走出来...
我很感恩这些经历，虽很可怕，但是却让我经历了一个人要从忧郁里走出来真的不容易，让我更理解了那些患上忧郁症的人，他们的功课不容易啊...
这一次我又让自己再次陷入负债的状况里，而且数额比之前更大，有谁能够告诉我 这一次我又想让自己体验什么啊？这一次更恐怖的是像是有股力量把我的手脚都绑起来了，让我什么都不能做，而且也把我的脑袋堵住了，让我想不到可以做什么...我脑子想不出要做些什么，我的心也被关闭了 感受不到自己能做什么... 难道我就这样等死吗？我不要！！！
此时此刻我像是失去了方向，完全没有了想法的孤舟漂泊在一片茫茫的海洋上，何去何从...
有一天当我走了出来，我就知道原来就是这么一回事，就如那时候我从忧郁里走了出来一样...
庆幸地 我一直被上天眷顾着，祂并没有真的要让我死去，祂只是如我所愿，让我去体会我所疑虑的一切，然后理解那是什么...
或许我想要经历这一切的目的就只是让自己可以勇敢地从这些漩涡里走出来...既然我能走出来，那其他人也一定行的... 我所经历的一切就会加强了成功走出来的可能性，也会多了一份如何走出来的意识...